Chistes Buenos

Chistes Buenos y Cortos 

Si car es carro y men es hombre entonces Carmen es un transformer…

Le dice una mujer a su marido:
– Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
– Pues, ¡al león!

– Doctor, doctor,…me tiro peos sin olor.
– A ver, tírese uno.
– Pffff…a usted tenemos que operarlo.
– ¿De la barriga?
– No, ¡de la nariz!

*Toc toc*
Quien es?
Lola.
Lola qué?
Loladrones.
Esperadme que estoy con lame.
Lame qué?
Lametralladora.
Jajajaja

– ¡Soldado López!
– ¡Sí, mi capitán! 
– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. 
– ¡Gracias, mi capitán!

¿Cuanto cuesta esta estufa?
• 5.000€
• Pero, oiga, esto es una estafa
• No señor, es una estufa.

– Soy un tipo saludable
– Ah. ¿Comes sano y todo eso?
– No, la gente me saluda…

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

¿Cómo se despiden los químicos?
– Ácido un placer…

En Japon hicieron una maqina que atrapaba ladrones.
Entonces la estrenaron en Japon, y en menos de 15 minutos atrapo la maquina a 20 ladrones.
Luego la llevaron a Alemania, y en menos de 10 minutos la maquina atrapo a 15 ladrones.
Y por ultimo la llevaron a Mexico,y en menos de 5 minutos se robaron la maquina.

YO VIVO A BASE DE VITAMINA C
-COMPUTADORA
-CELULAR
-COMIDA
-CAMA

¿Cómo se dice escoba voladora en japonés?
Simekaigo Memato.

– Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?
– Un iPhone.
– Pero el número.
– El 5.

– ¿Nivel de inglés? 
– Alto.
– Traduzca juguete. 
– Toy.
– Úselo en una oración. 
– Toy triste.
– Contratado!

Como maldice un pollito a otro pollito?
¡Caldito seas!

Chistes Buenos Graciosos 

Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4×4 y se murió.

Había un perro llamado “Pafuera”. Un día le gritaron “¡Adentro Pafuera!”, y el perro se volvió loco…

– ¿Tienes wi-fi?
– Sí
– ¿Y cuál es la clave?
– Tener dinero y pagarlo.

Le dice una madre a su hijo:
– ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
– ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

– ¡A mí nadie me da órdenes! –
– “2% de batería. Conecte el cargador”.
– Voy.

– Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
– No.
– ¿Y llamar “señor juez” a un imbécil?
– Eso sí.
– Gracias, señor juez.

Entra una señora en la carnicería y dice:
– Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
– Perdone señora, pero eso es un espejo.

– Hola ¿te llamas google?
– No, ¿por qué?
– Porque tienes todo lo que busco, nena.
– ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
– No, ¿por qué?
– Porque haces preguntas estúpidas…

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

Chistes Graciosos para Niños

Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:
– ¡Ojalá lloviera!
– ¡Ojalá yo también!

– ¡Ahoguen a ese sinvergüenza!
– ¡Cállese abuela loca! Que estamos en el bautizo de su nieto.

Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
– Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
– ¿Para el sol?
Y el niño responde:
– No. ¡Para mí!

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta: 
– Mamá, ¿Qué tienes en la panza? 
– Un niño. 
– ¿Y quién te lo dio? 
Tu papá. 
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice: 
– Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

– ¡Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo? 
– Te trajo la cigüeña. 
– ¿Y tú? 
– A mí me compraron en Paris. 
– ¿Y papá? 
– Lo encontraron en una col. 
– ¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia!

Carlitos llega a su casa con muy malas notas, las esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
– ¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá: 
– ¡Papá, papá, engañé al chofer del bus! 
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta: 
– ¿Cómo, hijo? 
El muchacho le responde: 
– Le pagué y no me subí.

El hijo a su padre:
– Papá, papá, tengo muy buenas noticias para ti. ¿Recuerdas que me prometiste cincuenta euros si aprobaba el curso? Pues alégrate, porque te vas a ahorrar ese dinero.

Esto es una madre que abre la nevera y se encuentra a su hijo y le dice: 
– Hijo ¿que haces ahí?
– ¡Es que papá me ha dicho que soy la leche!

En el cole la profesora pregunta: 
– María, dime un apalabra que tenga muchas “o”.
Y María responde:
– Goloso, profe.
– Muy bien, María. Ahora tú Pepito.
Pepito se queda pensando y dice
– Goooooooooooooooooooool.