Chistes Cortos

Chistes Cortos Graciosos 

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?30 kilos.

Colmo de un tipo limpio… hacer cigarros con papel higiénico.

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre…Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

¡No pasen por el alto! Y el alto nunca llegó.

¿Qué le regaló Batman al Papa? 
El Vaticano.

¿Cómo se dice el perro puede en inglés?
– Can-can.

– ¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
– Pues de las ovejas feas.

¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista?Que con un terrorista es posible negociar.

¿Cuál es la primera botella que la mujer abre en año nuevo?La de detergente.

¿Cuál es el mejor nombre para una mujer?Dora. Como en lavaDORA, limpiaDORA y secaDORA.

¿Qué le envidio a mi pareja? La suegra. La de ella es mejor que la mía…

¿Por qué los tontilandese ponen sus computadoras cerca de las ventanas? 
Para tener Windows.

¿Cómo se dice te robaron tu auto en japonés? 
Te kita tu tsuru.

No es lo mismo dolores de piernas, que las piernas de Dolores.

Plática entre pepito y Jaimito:
Oye pepito, tu ¿a que le tienes miedo?
– Al coco y tu?
– Yo, al malamén-
– Y ¿cual es ese?
– No se, pero mi mamá siempre que termina de rezar dice: y cuidanos del malamén.

Colmo de un tipo limpio… hacer cigarros con papel higiénico.

¿Cual es la mujer perfecta?
– La bizca, porque con un ojo cuida la ropa y con el otro cocina.

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
– Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
– Los tres reyes magos que se suicidaron.

– Que es un carrusel
– Un carro con celular

– ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
– Porque Silvester… ES TALON.

Chistes Cortos Malos 

¿Cómo entretienes a una mujer por horas?Escribes ‘Dale la vuelta’ en los dos lados de un pedazo de papel.

Suena el teléfono:¿Hola?¿Aquí lavan ropa?No.¡Uy, qué sucios!

Gracias a mi mujer soy millonario. ¿Eras pobre?No, era multimillonario.

Mi marido y yo somos inseparables.¿Andan siempre juntos?No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.

¿Por qué las mujeres no escriben el 11? Porque no saben que 1 va primero.

Quién es mas manso, ¿Supermán o su hijo?Su hijo, porque es Super-mansito.

¿Cómo se dice lluvia en árabe? 
Alomeho nosmohamo.

Había un tomate y un pera en la parada del autobús y el tomate le pregunta a la pera
-¿Hace mucho que espera? 
– Desde que nací

¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?
– Se juntan dos y critican a la otra.

¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele! Abuelo, que no es la tele, que estás mirando el microondas.

Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!

Horrible: que a tu mujer se la lleve una ola en la playa.Horripilante: que el mar te la devuelva.

Chistes Buenos Cortos

Hasta mañana si yo quiero (Dios)

¿Qué le dijo Tarzán a un Ratón?Tan chiquito y con bigote. ¿Y qué le dijo el Ratón a Tarzán? Tan grandote y con pañal.

A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.

Mesero, por favor me cocina más el pollo, que se está comiendo el arroz.

¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es? Es que tiene algo que no había notado en niguna mujer. ¿Y qué es? Que quiere salir conmigo.

Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. ¿Qué hace? Nada, nada, nada.

Los hombres son como los zapatos de tacón… una vez que te acostumbras a la medida son fáciles de pisar.

Colmo de un matemático… que plante un árbol y le salga la raíz cuadrada.

Era un niño tan pero tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de darle la nalgada se la dio a la mamá.

Era una niña tan fea, tan fea, tan fea, que en lugar de que su mamá diera a luz dio un apagón.

Chistes Cortos de Risa 

Papá, papá… ¿qué es la crisis? 
Es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.

Había un niño tan tonto, que se cortó la oreja porque la tenía repetida.

Llega un señor y le dice a su esposa:
– Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
– No, hice verde, pero ya estoy mejor.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
– En que al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor.

– Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que la cabeza le olía a pies.

– Hola esta Agustín
– No estoy incomodin

Un socorrista le dice a una bañista:
– Oiga, ¿usted no nada nada?
Y la bañista le contesta:
– No, es que no traje traje.

– Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
– ¡Por estúpido!

¿Por qué llora el tigre de los Frosties?.
– Porque Choco Krispis.

No es lo mismo un libro de texto, que destesto los libros.

Los ciegos no creen en el amor a primera vista.

Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.

El cocodrilito a papá cocodrilo: ¿Papá, cuando voy a tener dinero?Cuando te hagan cartera hijo mío.

Era un niño tan tonto, tan tonto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, el la borraba de su cuaderno.

Mamá, mamá… ¿el inodoro da vueltas? 
No hijito. 
¡Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora.

Chistes para Adultos 

Un hombre está viendo televisión, cuando de pronto lanza un grito desesperado: “Nooooo, no entres a esa iglesia, IMBÉCIL”.
La mujer que estaba en la cocina llega corriendo inmediatamente y le pregunta asustada: “¿Amor, qué pasa, qué estás viendo?”
“El video de nuestra boda”.

Una mujer le cuenta a su amiga que va a separarse de su marido.
Frente a tal situación la amiga le pregunta: “¿Cuál es el motivo por el cual quieres separarte?”
Y sin titubear, la mujer respondió: “Porque me trata como un a verdadero perro”
“Pero, ¿qué dices? ¿Te maltrata? ¿Te pega?”
“No, ¡Él quiere que le sea fiel toda la vida!”

Un policía detiene a una prostituta que intentaba trabajar en la calle
“¿Acaso no ha pensado señorita en lo que diría su madre si supiera lo que está haciendo acá en la calle?”
A lo que la mujer contestó: “Pegarme, sin duda, porque esta es su esquina”

Un marido llega tarde a su casa, cansado de tanto trabajar. Su esposa duerme. Él se sienta en la cama y deja sus zapatos en el piso. Justo ahí se da cuenta que hay un hombre escondido debajo de la cama.
“Pero, ¿qué está haciendo este tipo debajo de la cama?”
A lo que la mujer abre un ojo y contesta: “Debajo de la cama no sé, pero arriba de ella hace maravillas”.

Una pareja festeja su boda y están listos para pasar su primera noche juntos. Cuando están en la cama, la mujer le dice “Amor, lo siento mucho, pero debo confesarte que no sé hacer nada de nada”.
El novio, todo canchero y con aires de superioridad, le responde: “No te preocupes mi amor, acuéstate y yo te voy guiando”.
Ella inmediatamente replica: “No, no, no. Si en la cama sé hacer de todo, lo que no sé hacer es planchar, cocinar y limpiar”

Un amigo le pregunta a otro: “¿Tú siempre haces el amor con preservativo?”
“Sí, siempre lo hago con preservativo, pero a veces preferiría hacerlo con una mujer”

Un joven conoce a una chica en un bar y le pregunta: “¿En qué colegio estudiaste?”
La mujer contesta sin titubeos: “En el Sagrado Corazón del Cristo Redentor y la Santísima Inmaculada Concepción”.
A lo que el tipo se levanta inmediatamente y se va: “Entonces de hacer el amor antes del matrimonio, ni hablar”.

Dos abuelitos están hablando de sexo sentados en una plaza, cuando uno le dice uno al otro “oye Juan, tú usas preservativo para hacer el amor?”. A lo que su interlocutor contesta enojado: “¿Cómo se te ocurre? las cosas ya no están para sumarle peso adicional”

Un hombre conversa animadamente con su mujer: “Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me ponga alegre y triste a la vez”. Inmediatamente la mujer responde: “Amor, de tu grupo de amigos, tú eres el mejor amante”.

Una pareja hace el amor, pero el hombre se detiene y le dice a su mujer: “Amor, me gustaría que cuando tuviéramos sexo, te quejaras un poco más”. A lo que la mujer responde, “bueno, si eso es lo que quieres. Los niños me vuelven loca, tu madre es insoportable, me carga que llegues tarde los viernes, no tengo ropa que ponerme, mis amigas son lo peor y no me gusta que le mires las piernas a la vecina”.