Chistes Rojos

Chistes para Adultos 

Mamá… estoy embarazada! 
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? 
Entre el volante y el equipo de CD. 

“¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!” 
“¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!” 

“Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…” 
– ” , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?” 

– Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? 
– Mi marido me trata como si fuera un perro. 
– ¿La maltrata, le pega? 
– No, Quiere que le sea fiel… 

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe? 
Al Bajad Mamad. 

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: 
-¿María, quieres que te joda? 
– ¡¡¡Si!!!! 
– Levántate y hazme una tortilla de huevo. 

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: 
– Madame, ¿gusta otra copa? 
– No, gracias, me hace daño para las piernas. 
– ¿Se le adormecen? 
– No, ¡se me abren! 

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. 
Se para frente al cantinero y le dice: 
– Déme una cerveza bien helada! 
El cantinero se queda mirándola sin moverse. 
– ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 
– ¡Muchas veces! 
¿¿¿Y entonces que mira??? 
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 

Chistes Rojos de Jaimito 

Jaimito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
– ¿De qué tema, papá?.
– De sexo.
– Claro papá, ¿qué quieres saber?.

Llega Jaimito con su papá y le dice:
– Papá, Papá, ¿cómo son las tetas de las mujeres?
Y el papá le dice:
– Mira hijo, cuando tienen de 10 a 15 años las tienen como limoncitos, de 20 a 30 como peras duritas y buenas y de 40 en adelante las tienen como cebollas.
– ¿Como cebollas?
– Sí, están para llorar.

– ¡Mamá, mamá, en la tele hay una corrida!. Dice Jaimito.
– Y qué quieres, ¿que la grabe?. Contesta su madre.
– No, mama, que la limpies. Contesta Jaimito.

– ¡Mama, mamaaah, me puedo duchar contigo!. Grita Jaimito.
– ¡Claro, hijo!. Contesta su madre.
– ¡Mama, mamaaah, que es eso que tienes con tanto pelo!. Grita Jaimito.
– ¡El Infierno, hijo!. Contesta su madre socarronamente.
Al otro día
– ¡Papa, Papaaah, me puedo duchar contigo. Grita Jaimito.
– ¡Claro, hijo!. Contesta su padre.
– ¡Papa, papaaaah, que es eso que tienes con tanto pelo!. Grita Jaimito.
– ¡El Diablo, hijo!. Contesta su padre socarronamente.
Ese dia Jaimito, entra en la habitación de sus padres y los encuentra haciendo el amor
– ¡Tran, lara, lara. larita…, que bien, que bien, que mi Padre ha metido el Diablo en el Infierno de Mama. Cantaba Jaimito

-¡ Doctor, doctor, yo soy virgen!.¡ Cree que es malo?. Dice Jaimita al médico.
-¡ Veamos, bajate las bragas, que yo te la curo!. Responde el Doctor.

Jaimito se va al campo de excursión con la Profesora.
– ¡Profesora, yo siempre duermo con mi mama, para poder dormir tendré que acostarme con Vd!. Dice Jaimito.
– ¡Jaimito, ya eres muy grande tienes que dormir solo!. Contesta la profesora.
– ¡No podré dormir señorita!. ¡Dejeme que me acueste con Vd. Señorita!. Suplica Jaimito
– ¡Vale pesado, tu ganas!. Contesta la profesora.
Se acuestan y al rato:
– ¡Señorita, para dormirme, tengo que colocar mi dedo en su ombligo!. ¡ Mi mama, siempre me deja que lo ponga”. Suplica Jaimito.
– ¡ Vale Jaimito y duermete ya!. Contesta la Profesora.
– ¡ Jaimito, ese no es el ombligo! . Grita la profesora.
– ! Ya Señorita, ni ese es mi dedo…, pero tocando, tocando, acabamos follando!. Responde Jaimito.

Chistes Rojos y Picantes 

El Novio le dice a la novia: 
Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose, 
vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?… 

Mami, quiero conocer a mi papá. 
– No lo se hijo, eres un bebé probeta 
– ¿QUÉ ES ESO? 
– Probé tanto que no sé quien es tu papá. 

Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados? 
Coño Caperucita, déjame cagar!!! 

– Abuela, ¿a ti cómo te gustan los huevos?.
– Pegaos al coño, hijo.

Esto es uno que va a casa de su novia y le dice al padre:
– Vengo a pedirle el coño de su hija.
– Dirás la mano.
– No, por favor, más pajas noooooo….

Le dice un espermatozoide a otro:
– Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
– Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
– ¿Y qué tal te va con tu marido?.
– Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?.
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el útero y el otro por el ano.

– ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera…
– ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

Chistes Colorados 

– Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
– El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante… y, la verdad, no me acuerdo lo que elegi…
 

¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?
Si mide más de12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,… me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
– Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
– Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estás ARREPENTIDO

– Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.

– Entra un borracho en una comisaría: -¿Podría ver al que robo en mi casa ayer? -¿Y para qué lo quiere ver? -Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.